blagues à gogo

Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une
belle-mère ?
La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Tiens, au fait? Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de Mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas Le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur Le Pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous
emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !

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Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

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C'est Le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de Terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Ben c'est qu'elle ne voulait pas !

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
> > - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?
> > La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
> > - Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?
> > - Je ne suis ni aveugle ni stupide, répond le préposé à l'accueil. Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois!
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> > Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :
> > - Mais que t'est-il arrivé ?'
> > - Une abeille m'a piquée.
> > - Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
> > - Papa l'a tuée avec sa pelle ...
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> > Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
> > Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
> > - Je voudrais un livre.
> > - De quel auteur
> > - Heu... Vingt centimètres.
> > - Vincent qui ?
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> > Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
> > Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
> > L'homme dit :
> > - « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».
> > La femme répond :
> > - « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre'.
> > L'homme sourit :
> > - « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre»
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> > Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
> > Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
> > Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
> > Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
> > Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy.
> > - Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
> > - C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !
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> > C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
> > Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
> > - Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!
> > Germaine, étonnée par la taille des féculents :
> > - Oooohhh aussi grosses ??
> > Et Monique :
> > - Non aussi sales !!
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> > C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
> > «PROPRE MAIS PAS VIDÉ»
> > Il vide alors le lave-vaisselle.
> > Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front ..